当圣诞老人不再送礼物（关于16岁）
/枫尖
直到昨天才猛然的意识到，原来自己就这么稀里糊涂浑浑噩噩的在这个世界上晃悠了16年。
我承认我是拒绝的。
爸妈说——你是一个大姑娘了。住家说——在美国16岁就算半个成人了，你需要承担一些责任了。那种突如其来的烦闷情绪就像埋在心里的一个闷雷，来得不像炸药那般一碰就爆发，却也是怎么也难以忽视的不安。
那种不安感延续到现在也难以平复。
有人说；“美好的时间总是过得很快。”是一个永恒成立的定律，曾经的不以为然不过成就现在的惋惜不安，不是没想过一直都在依赖着别人的我有那么一天也会要去承担责任，一点一点迈向“成人”的路。
只是没有想过会那么快，快到我几乎感受不到过渡。
这种惊悚感不亚于在14岁时知道圣诞老人不会再送礼物时的难过与失落。
曾经的很多事情我都记得很清楚——04年胜益骑着自行车送我去上幼儿园，头发被糖水沾到又被风凝成硬硬的一大撮扎在脸上的感觉还很清晰，08年地震冰灾奥运电视机前的我还是一脸懵逼希希望雪下得再大点，11年一边吃着辣条一边和小学同学走着所谓的”秘密通道”回家，14年和刷笛不管被吹进来的潮湿树叶还有被洒出来的可乐吸引过来的蜜蜂坐在走道台子上脑补着着前提条件一样的天马行空，15年刚来美国时无聊到整天看电影的日子还历历在目……
什么都记得，就是忘了是怎么浑浑噩噩到16岁的。
时间其实很慷慨，给了我大把光阴去肆意挥洒浪费，又完美的找到你的视觉盲点隐藏所有可以发现的细节。转瞬即逝，不留痕迹。
委屈时间背锅太多次，有的时候不是时间太快，只不过纯粹是是人太贪婪罢了。
就像即便是现在的我，也还是依旧每天贪婪渴望着圣诞老人的礼物。
什么“独立”“责任”“实现理想”这些从小听到大却一直觉得是很久以后的事情的字眼，那些以前总能以我还小不懂为理由闭口不谈的东西，突然一下子像张超般涌过来，脑子被冲的有点发涨。
不得不别扭地发现——再过两年我就要真的成人了。那个时候会不会更加难以接受？
这落差是不可言传的郁闷，这可能就是”宝宝心里苦，但宝宝不说”的真实写照，不是不说，是说不出。明明是每个人一生中必经的一个过程，偏偏要过的像命里的变数，明明可以坦然笑过，偏要矫情地打出这么一段东西。
我思寻着这也许是一种早该有的觉悟吧。
独立责任追寻理想什么的是不是该考虑考虑了？不同于小学初中对”梦想”“理想”作文的敷衍那种的。
貌似，好像，大概，似乎，应该，也许，可能，要考虑考虑了吧。
毕竟奢望依赖着圣诞老人发馅饼度完一生也不太现实。
看着桌面上的游戏和文件，不知道二十岁的我会不会也会在电脑前伤春悲秋的再次打下一段长长的文字来表达对再也不复拥有的16岁时光的遗憾和失落，不过与其未雨绸缪唉声叹气，猜测杂乱的未知，我比较倾向于投入到现在的平淡。
愿以后的我独立，不骄，不浮躁，不再依赖圣诞老人。
不要到了中年再以批判的眼光来回头看当年匆忙怀恨当年。
——送给16岁以后的小可爱
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